Interview mit Borkon Gràc Hâl
I: Guten Tag, Herr Borkon Gràc Hâl. Wie darf ich Sie ansprechen? Fürst? Kaiser?
B: Danke, danke. Borkon reicht. Die Titel sind mir nicht wichtig.
I: Und der Mann an Ihrer Seite ist?
B: Mein Anwalt. Zur Sicherheit.
I: Diskriminierung müssen Sie bei mir nicht befürchten. Auch als Ork …
B: Nein, aber Schadenersatzforderungen. Ging viel kaputt im letzten Werk. Da muss ich aufpassen, was ich öffentlich sage. Sie verstehen?
I: Ja, aber das war doch abgesprochen, was den Grad der Zerstörung angeht. Ich meine, Sie haben ja lediglich Drehbuch und Regieanweisungen befolgt.
B: berät sich kurz mit dem Anwalt Ja.
I: Das verwundert mich jetzt trotzdem ein bisschen. Können Sie das ein wenig genauer ausführen?
B: Na ja, was soll ich sagen? Wir haben die Schlachtenszenen ein paarmal geprobt, aber ich fand, da war zu wenig … Gefahr drin. Also habe ich dann im Roman noch einen draufgelegt.
I: Aha, puh. Okay.
B: Die Versicherung machte danach Wellen. Es waren mehr Dinge kaputt gegangen als vorgesehen. Hab mich vielleicht ein bisschen reingesteigert, aber wenn man Method Acting betreibt, dann ist das so. Und es hat das Werk viel besser gemacht.
I: Da warte ich auf den Director’s Cut mit Kommentar.
B: Ja, machen Sie das. Wird sich lohnen.
I: Sie haben angeblich eine Doppelrolle gespielt, stimmt das?
B: Ja. Ich war Borkon, ein Adliger der Menschen, ein Zwerg in der zweiten Schlachtreihe und ein Hase. Den sehen Sie bei der Totalen vor Krag Tahuum, als …
I: Moment! Ein Hase?
B: Ja. In Weiß. Fällt sofort auf. War meine Idee.
I: Wie sage ich das jetzt? Borkon, Sie sind …
B: Ich weiß, ich weiß. Ich bin auch Bühnenmagier. Nebenbei. Kindergeburtstage, wenn es mal keine Rollen gibt. So viele Orks mit Sprechrolle und echtem Schauspiel werden nicht gebraucht. Da muss man schauen, wo man bleibt. Luftballontierchen kann ich auch.
I: Aha. Nochmals zum Hasen.
B: Ja?
I: Das ist ein Perspektivetrick, und Sie sitzen in einem riesigen Kostüm da, oder … ?
B: Nein, ich schrumpfe mich. Ist super bei Flügen. Dann kann ich in die Gepäckablage und tarne mich als Spielzeug.
I: Äh.
B: Sie glauben mir nicht?
I: Doch, aber ... Dann wären Sie ja … ein Magier?
B: Nur Kleinigkeiten, nichts Besonderes. Alles, was Geld spart.
I: Nochmals zurück zu den Szenen, bei denen mehr kaputtging als vorgesehen. Da wurde dann nicht gespart. Was kostete denn jetzt mehr?
B: berät sich mit seinem Anwalt Die Festung sollte nach dem Roman eigentlich stehen bleiben. Ohne zu sehr zu spoilern.
I: Aber es war doch gar nicht Ihre Schuld, dass …
B: Na ja, doch. Ich hatte … ein Pülverchen … sagen wir, ich habe es VERLOREN, und das ist dann irgendwie in eine leicht brennbare Flüssigkeit … Also, jedenfalls, ich kann NICHTS dafür, dass … Anwalt hüstelt Gut, nein, mehr möchte ich nicht sagen. Aber ich betone, dass die ums Leben gekommenen … ich meine, die verletzten, die VERLETZTEN Darsteller alle versichert waren! Die Familien sind entschädigt worden. Das passiert, wenn man gegen Orks antritt. Ist nicht böse gemeint. Als würden Sie mit wütenden Stieren oder hungrigen Tigern spielen wollen. Meistens schicken sie für solche Szenen eh Lebensmüde oder Todkranke. Hüstler des Anwalts Eine Win-win-Situation. Auf alle Fälle ist was geboten. Zu den Liebessachen im Roman fragen Sie lieber jemand anderen.
I: Verstehe. Danke. Ich habe das Gefühl, das reicht uns schon. Noch irgendwas, was Sie sagen möchten?
B: Ja. Kauft mein Kinderbuch. Es heißt: WIE DER KLEINE ORK DEN NERVIGEN BÄLGERN DIE KÖPFE VOM HALS …
I: Uh, oh, also … vielen Dank, Borkon. Es war uns ein Fest.